作者：青允（富书专栏作者）
有位网友在社交平台分享了自己最近的一段经历：
妈妈买了一箱孩子喜欢的酸奶，孩子兴高采烈地打开，妈妈顺势问了一句：可以给妈妈来一瓶吗？
(资料图)
孩子开心地说：好呀，随便喝，我请你喝。
妈妈很开心地说：哇，我儿子真大方。
爸爸突然在旁边冷笑道：又不用他出钱买，肯定大方啦。爸爸的“扫兴”，已经不是第一次了，而是在生活的每时每刻：
妈妈说：好开心，儿子最近不挑食，看起来长高了不少时，爸爸会说：没有很高，你看谁谁谁，又高又壮。
一旁的孩子瞬间眼中蓄满了泪水，一脸倔强地看着爸爸说：我是不是永远比不上别人家的孩子？
莎士比亚曾说：你的舌头就像一匹快马，它奔得太快，会把力气都奔完了。
如果父母的言语充满打击与扫兴，对孩子的影响会被深深烙印在记忆里；一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系，会影响他的一生。
说话扫兴的父母，不仅影响了孩子的童年，更影响了孩子以后的人生。
父母说话扫兴，孩子容易不幸福
《好父母说话之道》中有这样一句话：和孩子说话这件事情，是一场修行；琐碎的日常沟通里，需要倾注大量精力和耐心。
深以为然。言语本来应当是思想的仆人，但现实中，却往往变成思想的主人。
有时候明明是一件开心的事，但因为父母的不好好表达，孩子听完觉得很扫兴，长时间的积累，孩子只会觉得生活一片荒凉，不过如此。
有位博主的侄女，就深受其中。
话说她带侄女去云南旅行，一路上她和侄女都兴致勃勃地按照网红路线打卡、吃美食，但每一次问小侄女“喜欢吗？”得到的都是类似“凑合吧，还行吧”之类的回复。
从丽江到了大理双廊之后，侄女开始不断抱怨起来：“这儿人太多了，这菜真难吃，这个住的地方太费劲…”
博主问她：“你眼睛看到的是每个地方最差的一面；嘴里说的，也全是负面和扫兴的话；这样你自己开心吗？”
“云南的花真好看，雪山真壮观，古城的石板路和老房子很有特色，纳西土豆饭好吃、客栈里的服务很贴心，谢谢小姑带我出来玩…正面表达有这么难吗？”
没想到，侄女突然哽咽起来……
原来侄女从小开始，每次她说好开心，妈妈会说有什么可开心的；
当她说什么美食真好吃时，爸爸就会说一副没见过世面的样子；
父母对她语言的打击让她一直压抑着自己，明明身处幸福，却嗅不到幸福的味道。
布伦·布朗曾说：父母对孩子说的每一句话，都在塑造他们的未来。
频繁听到消极的话语，可能导致孩子形成消极的思维模式，难以看到问题的积极面或寻找解决办法。
好好说话，不说反话，正面表达，积极反馈，才能培养出一个幸福感满满的孩子。
父母越会好好说话，孩子越幸福，反之不会说话的父母，孩子也容易不幸福。
废掉孩子的，是父母的不断暗示
美国知名心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里这样写道：
“孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的所有关于自己的话，并将其变为自己的观念。”
对于孩子来说，父母是孩子最信赖和最亲近的人，他们会全盘接受父母对自己的评价，直至植根到心底。
知乎上有人问：你知道一直被父母负面影响是多么无助吗？
一个高赞回答说：我懂。
接着她分享了自己的经历：
刚毕业，签下第一份工作时，第一天报到，她一大清早起来用心收拾自己，很是期待自己的第一天上班，结果妈妈轻描淡写地说了句：丑死了。
她的好心情刹那破灭，瞬间崩溃。
在一个说话扫兴的家庭里，父母的言语经常带有消极、沮丧和不满的色彩，会给孩子带来压抑和沉闷的感觉。
犹如前段时间，在一则短视频中：一个小男孩哭诉说自己考了99分，超过平时的成绩，本来他还挺高兴的；
但是爸爸妈妈非要问他，那一分丢哪里了？是不是知识点掌握得还不够多、不够准确？
虽然父母出发点是好的，不希望孩子因为一点小成绩就骄傲，但是日复一日下来，会让孩子很难从心里认同自己的成就。
在这样的家庭环境中，孩子可能会变得消极、情绪低落，甚至丧失了对生活的热情。
心理学上有个“暗示效应”，说的是人会无意中接收其他人发出的信息，从而做出与信息相对应的反应。
如果父母经常对孩子说“你不行”“你真笨”“你比谁谁谁差远了”……
潜移默化中，孩子只会深信自己像父母所说的那样，注意力只放在缺点上，长此以往，内心滋生自卑心理。
如果总是孩子总是在打击中成长，不停接受负面暗示，孩子会产生很大的挫败感、缺乏自信。
当孩子长期受到压制和否定时，父母的评价标准就会被内化；即使成年后，这种习惯性否定的态度会不时地侵扰他们，让他们始终不满意自己的成绩。
父母如何说话，关系着孩子的未来
央视家庭教育纪录片《镜子》里面有这样一句话：
“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成什么样，关键在于父母如何来绘这幅画。”
我们经常会听到父母们抱怨：“为什么孩子总是不听话？为什么不好好写作业？为什么总是那么令人失望……”
甚至很多父母期待用说教、打骂、威胁、警告、奖励等方法让孩子变得听话，结果只会越来越差……
因为，长期且有效的沟通方式，是从孩子出发：
1、不打压，发现孩子的闪光点
心理学中有一个“冒名顶替综合症”。
患有这个病的人，无论在别人眼里有多优秀，总觉得自己还不够好，不值得眼前拥有的一切。
当被夸奖时，他们会感到不安，刻意贬低自己的成就。
研究表明，这类型人大多来自打压式教育。
父母对孩子过于严苛，孩子往往会带有完美主义倾向；时间长了，孩子很难从心里认同自己的成就。
父母要不断地开慧眼、长慧根，随时随地发现孩子身上的闪光点，经常鼓励孩子，帮助他顺利跨过自己人生的沟沟坎坎。
2、有边界，尊重孩子的隐私
有一位母亲担心女儿恋爱，经常跟踪女儿，而且随便拆开女儿的信件来看。
当孩子抗议说这是个人隐私权时，这位母亲却说：
“你才多大呀，就开始有隐私了？你知道什么是隐私吗？那些见不得光的脏东西，才叫隐私呢！小小年纪你就要隐私？”
无形中，侵犯孩子的同时，也把孩子推得更远了。
中国式父母很喜欢说这样一句话：“我们都是为你好。”
不可否认，父母的确为子女付出了很多，但为什么总是得不到理解，甚至把孩子养成了仇人呢？
其中一个很重要的原因就是边界感模糊，事事都要掺和。
父母有边界，是对亲子关系最大的保护。
3、会倾听，让孩子把话说完
阮庚梅说：多蹲下来听孩子说话，你看到的将是—个纯真无瑕的世界。
父母应该多花一点时间，以同理心去倾听孩子，并引导孩子说出心里的真实想法，引导他自己去解答问题；并且注意在适当时间，表述一下自己的想法；
如此一来，父母就能引导孩子做出可行的选择。
比如，可以这样引导孩子：
“是吗？你认为这件事情他们做得对吗？”
“宝贝儿，我想知道你心里是怎么想的！”
“孩子，告诉妈妈你真实的想法，我想我是能够帮助你的。”
……
引导性的语言可以拉近孩子与父母的距离，能够让孩子更容易、更乐意表达自己的思想；这样父母才能给予更好的建议。
不做说话扫兴的父母，不仅能帮助孩子塑造积极的自我形象，还能够培养他们积极面对生活的态度。
写在最后
英国作家吉尔·罗宾斯所言：“孩子的心智和心灵是不可复制的，他们需要父母的慷慨和善意来保护这种独特的力量。”
让我们摒弃僵化的角色，成为学习的伙伴、倾听的导师、理解的支持者。
时刻提醒自己，不要成为那个扫兴的父母，管住嘴，才能让家庭和孩子拥有最大的幸福和快乐。
作者简介：青允，富书专栏作者，用文字激励自己，同时温暖身边人，文章：爸妈精读，富书2018重磅推出新书《好好生活》，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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